330 lines
14 KiB
Plaintext
330 lines
14 KiB
Plaintext
Återigen skriver vi knasiga subliminala meddelanden som inte ni ser. Anton
|
|
Szandor LaVey dog för ett tag sen. Han läste inte o3o. Dra era egna slutsatser.
|
|
|
|
|
|
Vi är inte 3133+, men vi vill gärna få det att framstå så.
|
|
|
|
----------------------------------------------------------------------------
|
|
GULLIG GULLIG³ _________ ³G GULLIG GULLIG
|
|
GULLIG GULLI³ _________ / \ _________ ³IG GULLIG GULLI
|
|
G GULLIG GULL³ / : \/\| | / . \/\ ³LIG GULLIG GULL
|
|
IG GULLIG GUL³ | . _ / \______ :| | . _ / ³LLIG GULLIG GUL
|
|
LIG GULLIG GU³ | ..:| | | (_ .| | :.:| | | ³ULLIG GULLIG GU
|
|
LLIG GULLIG G³ | .| | | _____\ :.:| | .| | | ³GULLIG GULLIG G
|
|
ULLIG GULLIG ³ | ;|_| | / .| | :|_| | ³ GULLIG GULLIG
|
|
GULLIG GULLIG³ / | | :|/ | ³G GULLIG GULLIG
|
|
GULLIG GULLI³ \/\_________/ \_________/ \/\_________/ ³IG GULLIG GULLI
|
|
G GULLIG GULL³ ³LIG GULLIG GULL
|
|
------------------------------------------------------------------[tZ^o3o]--
|
|
|
|
|
|
|
|
------------------------[ SEX HAXXORS FÅR HAXX-AXX ]--------------------------
|
|
|
|
|
|
[SEKTLEDARE]
|
|
|
|
Jaså, då var det dakks för ännu ett nummer av den strängt olagliga skriften
|
|
o3o-eupiristisk stilbildning igen. Mycket har hänt sen senast, tAv har utvecklat
|
|
Dyspepsi, vilket tvingar honom att dricka 2l Pepsi Maxx om dan. Priiker har sett
|
|
nån som var lik Kevin Mitnick på stan, och tüdor fick sin fot avkapad i en vedklyv
|
|
nånstans uppe i norrland. Dessutom har vi bildat eget investmentbolag, Distrustor
|
|
HB. Och haxxor-scenen rör på sig. Allas vår ultra-olaglige meistro BeHå har gått
|
|
och blivit bustad av de onda telia- stormsoldaterna. Men, misströsta icke. o3o
|
|
lever och frodas! Vi kanske t.om kan locka fram ett och annat leende i våra finniga
|
|
läsares ansikten denna gång. Tills nästa gång, priika på och stay crazy. Eller,
|
|
jag vet inte.
|
|
|
|
PS. Nu kan även o3o-klistermärken beställas, finns i flera smaker och färger. Hör
|
|
av er till Priiker Fanclub, reb@idg.se.
|
|
|
|
|
|
|
|
[EN DAG I HD'S LIV]
|
|
|
|
Klockan är 5:06 när HD vaknar till med ett ryck. AAAAAAAAARGH! skriker han, sliter
|
|
upp sitt tvåhandssvärd i plast och hugger frenetiskt på den svarta skyltdockan han
|
|
har brevid sig. "En av dom där drömmarna igen" intalar han sig och lugnar ner sig.
|
|
|
|
Skärmen fångar hans uppmärksamhet. Nånting händer på #backslash. Vi följer med in
|
|
och ser vad som står på.
|
|
|
|
|
|
|
|
[HD] Tillbaka.
|
|
[Ecrica] Hell HD!
|
|
[HD-bot] Hell HD, min evige härskare!
|
|
[neger] Leve HD, den store despoten!
|
|
[HD] Tack, det räcker. Hmm. Vill göra något ondskefullt.
|
|
[neger] Jaha? Som vad?
|
|
*** Mode change #flashback +b neger!neger@*.telia.com by HD
|
|
*** neger was kicked by HD (Judeneger...)
|
|
[HD] Hoo. Nej. Dags att lyfta skrot.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
HD släpper tangentbordet och ryser lite under sin filt. Spanar runt i rummet efter
|
|
någon utmaning, något tungt. Där på hyllan står den, hans nemesis. 1200 sidor unix-manual.
|
|
Den SKALL jag lyfta, tänker han för sig själv och greppar den, och den far omedelbart
|
|
i golvet. Satans judebok! Nåväl.
|
|
|
|
Tiden har gått och klockan är nu närmare 12:03. HD funderar på om han skall kila ner
|
|
på affären och köpa något att äta. Efter noga funderingar beslutar han sig för att
|
|
ta risken. Han drar på sig sin hermetiskt tillslutna skydds- dräkt, sin kevlarväst
|
|
och smyger ut. Ute är det raskrig, nämligen. Mordiska skvadroner av illvilliga somalier
|
|
patrullerar området, redo att beskjuta allt som rör sig. HD kravlar smidigt under
|
|
taggtrådsstaket runt sin tomt och gör en snabb rusch över vägen. Där, långt i fjärran
|
|
ser han den, symbolen för hans seger: 7-Eleven. Då, plötsligt dyker ett band av blodtörstiga
|
|
zigenare upp och öppnar eld mot honom.
|
|
|
|
Vig som en tiger slungar han sig ner i diket, kravlar i leran några hundra meter mot
|
|
sitt mål, undviker tre minor från ZOG, en rabiessmittad handikappad och flera pundare.
|
|
Slutligen kommer han fram. Han klarade det! Hurra!
|
|
|
|
Väl inne i affären plockar den leriga gestalten på sig några blodiga biffar, en damtidning
|
|
och ännu ett löskägg. "För min samling" säger han. Expediten Abdul ber om nåd och
|
|
bjuder även denna gång på kostnaden. Perfekt.
|
|
|
|
Hemma igen, klockan är 18:02. Vid datorn utspelar sig en annorlunda företeelse. I
|
|
bakgrunden hörs Wagners marscher, några smällare går av i en burk utanför fönstret.
|
|
Framför datorn sitter HD på sin pall, iförd General Custer-skägget med tillhörande
|
|
näsa. Fläkten på skärmen piskar hans skägg ödesmättat.
|
|
|
|
Det är slaget om Gettysburg. General Custer skriker åt sina män, ta flanken! Snabbt
|
|
byter han skägg och förvandlas till General Lee. Ge eld i kanonerna! Och så fortsätter
|
|
det, tills han efter en stund fångar en låtsaskula i hjärtat och ramlar baklänges i
|
|
slowmotion, för att dö en teatralisk död. Imaginära applåder hörs.
|
|
|
|
Klockan 23:54. Efter några minuters kollande i loggar och illvilliga intrångs- försök
|
|
blixtar det plötsligt till på skärmen: "Root-status achieved". Läpparna kröks i ett
|
|
snett leende. Ytterligare ett rootkonto, tänker han och drar ett kritstreck till på
|
|
skrivbordet. Snart dags för mig att inleda världskriget som skall ge mig totalt herravälde,
|
|
tänker han innan han somnar på tangent- bordet. Och överallt på nätet sprids hans
|
|
framknattrandes bokstäver i ett dunkande digitalt budskap: hfkahaskjlhlkjasHDflkjadfhslkdfskjh.
|
|
(Excess flood).
|
|
|
|
|
|
|
|
[PSYKOANALYTISK BETEENDE-ANALYS, ENLIGT FREUDS MODELL]
|
|
|
|
Är du lite tveksam på din identitet? Brukar dina "vänner" be dej skaffa ett liv? Nu
|
|
kan du få veta din sanna identitet. Gör bara vårat lilla test. (funkar utmärkt på både
|
|
pojkar och flickor)
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Du vaknar på morgonen. Vad är det första du gör?
|
|
a. Tvättar dej och äter en stadig frukost.
|
|
b. Sätter dej framför datorn och webchattar.
|
|
c. Sätter dej framför datorn och IRC'ar.
|
|
d. Somnar om.
|
|
|
|
2. Du vaknar mitt i natten alldeles genomvåt.
|
|
Vad beror detta på?
|
|
a. Du har kissat på dej. Igen.
|
|
b. Du har drömt en jobbig dröm. Igen.
|
|
c. Du har i ditt undermedvetna kommit på att
|
|
du har glömmt att logga av.
|
|
d. Du har drömt att Telia kom på besök. Igen.
|
|
|
|
3. Vad tycker du om o3o?
|
|
a. Det är det *bästa* som har hänt.
|
|
b. Den jättebra.
|
|
c. Den slår allt.
|
|
d. Ingert svar. Jag kan inte läsa.
|
|
|
|
4. Är 1v1l priiker rolig?
|
|
a. Ja.
|
|
b. Nej.
|
|
c. Kanske.
|
|
d. Vem faan e 1v1l priiker?
|
|
|
|
5. Är tAv snyggast i *hela* världen.
|
|
a. Ja.
|
|
b. Nej.
|
|
c. Kanske.
|
|
d. Vem faan e tAv?
|
|
|
|
6. Vet du NÅT om incub.
|
|
a. Ja, han är min samlagspartner.
|
|
b. Nä, inte ett skit.
|
|
c. kanske.
|
|
d. Vem faan e incub?
|
|
|
|
7. Kom du på vem den rockande spastikern var i
|
|
i 1v1l tüdor's garageinventering?
|
|
a. Elvis Presley.
|
|
b. Phrister Cettersson.
|
|
c. Pöran Gärsson.
|
|
d. nä.
|
|
|
|
8. Vad/vem tycker du bäst om?
|
|
a. Datorer.
|
|
b. 1v1l priiker-spice.
|
|
c. 1v1l tüdor-spice.
|
|
d. tAv-spice.
|
|
|
|
9. Du har fått ditt konto indraget. Vad gör du?
|
|
a. Tycker att livet saknar mening och skjuter
|
|
ihjäl dej tills du dör.
|
|
b. Tjuvkopplar dej på grannens.
|
|
c. Låtsas som inget, spawnar en massa lokala bottar och ircar
|
|
med dig själv. Det är tanken som räknas.
|
|
d. Sitter apatiskt och väntar på bättre tider. (Gör ni ju ändå).
|
|
|
|
|
|
Du har nu gjort klart vårat lilla personlighetstest. Räkna ihop dina poäng. A=1 B=2 C=3 D=4.
|
|
|
|
Har du fått 9 poäng är du en socialt missanpassad nörd. Välkommen att skriva artiklar i
|
|
o3o. Har du fått 88 poäng bör du söka professionell hjälp. Har du fått 666 poäng får du
|
|
ett diplom, för det går nämligen inte. Har du inte fått några poäng alls så har du insett
|
|
hur tråkigt och meningslöst detta test är. Grattis.
|
|
|
|
|
|
|
|
[VECKANS GRIS-VAGNAR]
|
|
|
|
Ni kanske lagt märke till dem. De där bilarna som krusar runt på våra gator (inte för att
|
|
vi rå-elite-mega-underground-hackers vistas på gator, eller ute över huvud taget men iaf).
|
|
När man minst anar, eller vill det, så dyker de upp. Vi hatar de och ni borde hata de (om
|
|
ni inte redan gör det). Vi snackar plitbussar. Vi på o3o-redaktionen hade tänkt att i varje
|
|
nummer avslöja reg.numret och beskrivning på 10 bilar tillhörandes "storebror".
|
|
|
|
|
|
|
|
Reg. Nr. Märke Beskrivning
|
|
OND 666 Volvo Vit, med blå text, samt lampor
|
|
LAG 028 Volvo Vit, med blå text, samt lampor
|
|
DUM 020 Mercedes Vit, med blå text, samt lampor
|
|
KBB 777 OndMacktKnirq Vit, med blå text, samt lampor
|
|
VIS o3o Volvo Vit, med blå text, samt lampor
|
|
FUL 042 Volvo Vit, med blå text, samt lampor
|
|
APA 111 Volvo Kommer inte ihåg
|
|
SEB 000 Volvo Vit, med blå text, samt lampor
|
|
FIS 321 Volvo Lite osäker
|
|
GUD 777 Volvo Vit, med blå text, samt lampor
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[o3o TAR PULSEN PÅ STAN]
|
|
|
|
Hur går det till ute på stan idag? Är det bråkigt så att man kanske kan se nån jävel få en
|
|
kniv i halsen? eller är det lugnt och tråkigt? Vi har undersökt! Vi drog ut vid 7 tiden på
|
|
kvällen i centrala Eslöv, som vanligtvis är känd som en bråkig stad. Vi hade inte med oss
|
|
pengar, det fick vi fixa själva tänkte vi, så vi tog med tüdors tvåhandssvärd och 4n631s
|
|
spikklubba som han brukar gosa med i sängen tillsammans med hans lilla tama noshörning. Vårt
|
|
första stopp var vid bankomaten, men när folk skulle komma och ta ut pengar så gick de bara
|
|
tvärt igen. Vi förstår inte riktigt varför. Sen efter ett tag kom det iaf en full fan och
|
|
skulle ta ut ett par tusenlappar, lämplig summa kom vi överens om och dissa honom fett. Nu
|
|
var det bara att supa skallen av sej. Vi dumpade av honom i en lägenhet som tillhörde någon
|
|
Christer Petterson eller nått. Väl nere i centrum igen så blev vi lite förvånade, det fanns
|
|
bara mogendans-ställen överallt (läs artikel om detta senare), så vi fick prompt gå och köpa
|
|
folköl på närmsta pressbyrå och sätta oss med de kända alkoholiserade herrarna Perka och
|
|
Stoffe. De luktade riktigt illa idag, så vi drack så snabbt vi bara kunde, och efter en
|
|
halvtimme och 3 flak var vi mer eller mindre dränkfulla. haha, gissa om vi hade kul med
|
|
Perka och Stoffe när vi kom på att vi hade svärd och klubba. Haha, följ den spännande
|
|
fortsättningen på rapport på 2:an kl 21:00. Det var förresten ganska ok ös i stan. Klockan
|
|
är ungefär 23:00 och vi går hem och priikar kylskåp hos nån vi just bröt oss in hos. Dumjävel,
|
|
han kan ju inte lämna lägenheten utan tillsyn sådär, då får han skylla sej själv, det sa vi
|
|
även till honom när han kom upp från tvättstugan.
|
|
|
|
|
|
|
|
[HANDBOK I CAFÉANDE]
|
|
|
|
Det är ju allmänt känt i skvallermedia och andra tvivelaktiga publikationer såsom Klan of
|
|
the Oboystained Blade att vi på o3o-redaktionen är riktiga café-hangers. Vi har VIP-kort
|
|
på Café Vallgatan. Känner vakten på Videolook. Dissar allt motstånd fett, lixom. Hurusom
|
|
helst, för att hjälpa er stackars missanpassade loosers tänkte vi gå igenom hur man för
|
|
sig på café.
|
|
|
|
För det första, tänk på att välja rätt sorts café. Välj med fördel caféer med kunder inom
|
|
kultur-livet, eller chica hajp-caféer. När du valt café, gör följande:
|
|
|
|
Gå in på caféet. Se ut som om du varit där hundratals gånger förut, heja gärna lite vant
|
|
på de anställda. Se världsvan ut. Sätt dig nu ned vid ett bord i rökavdelningen. Ställ ifrån
|
|
dig axelväskan (du har väl en axelväska??) och plocka upp cigaretterna, av märket Parlament.
|
|
Nu tänder du cigaretten, fumlar lite med tändaren och letar upp din kopia av Dostojevskis
|
|
Brott och Straff från 1946 på Ryska. Låt folk se att du läser denna utsökta bok (kontrollera
|
|
att du inte håller den upp och ned).
|
|
|
|
Nu beställer du en kopp Eue de Colombian de la Cream de beuf pour la mainz del Blanco Javakaffe.
|
|
Inte en vanlig kopp kaffe för fan. Hur som helst. Kolla baskern, den får inte halka på sniskan.
|
|
Tänd nu din fjärde cigg och sippa långsamt, långsamt på det. Beställ in en vegetarisk soppa
|
|
eller ett olivbröd med getost och physalis. Nu uppstår problemet med att läsa, äta soppa,
|
|
tugga bröd och röka samtidigt, men med ett visst mått av finmotorik bör du klara av det.
|
|
|
|
När du ätit upp soppan, tänder du din tolfte cigarett och ber att få lyssna på en skiva
|
|
(du har ju givetvis gått till ett musikcafé, nåt annat funkar ju inte). Bläddre länge och
|
|
väl, till den fjortonde cigaretten ungefär. Välj sedan en skiva med Count Basie eller Duke
|
|
Ellington och lyssna på. Se intresserad ut, digga. Ungefär nu bör din mobiltelefon ringa.
|
|
Samtalet skall vara långdraget och för utomståeende verka totalt intressant. Diskutera
|
|
gärna jazzspelningen du var på i tisdags.
|
|
|
|
Beställ in en kopp Eue de Colombian de la Cream de beuf pour la mainz del Blanco Javakaffe
|
|
igen och upprepa ovanstående procedur. Sitt kvar på caféet tills något av följande inträffar:
|
|
|
|
|
|
|
|
* Du dör i lungcancer
|
|
* Du träffar en känd rocksångare eller tv-skådis
|
|
* Du läser ut Dostojevskiboken.
|
|
* Du skymtar någon du känner, och i rädsla för att bli igenkänd flyr du caféet.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[IMPRESSIONISTISK KONST]
|
|
|
|
|
|
.--._.34435_.3//===000
|
|
.: .:.
|
|
:. :
|
|
-_.
|
|
|
|
o .
|
|
.O| kbB\
|
|
.:. /*.\
|
|
. ( .
|
|
|
|
|
|
Jag kallar den, tomheten. Den symboliserar mänsklighetens ständiga flykt undan sin egen
|
|
undergång, fast den är en fundemental del i vår existens. Du kan köpa den, bara 60 000:-.
|
|
|
|
|
|
|
|
[SIGVARD MARJASVIN KLIPPER TILL]
|
|
|
|
Hej och välkommna alla leksugna kommunalpolitiker. Idag skall vi lära oss vad man kan göra
|
|
på kontoret när sekreterarn inte vill leka alls. Det ni behöver är:
|
|
|
|
|
|
|
|
* En sax
|
|
* Lite lim
|
|
* Gamla representationskvitton
|
|
|
|
|
|
Ta nu en tjock bunt kvitton, helst restaurang-kvitton, dom brukar vara färgglada. Lägg dom
|
|
jämnt i en bunt och klipp ut små stjärnor ur dom. Nu har du helt plötsligt trollat bort flera
|
|
miljoner kronor, dessutom har du massor med fina små pappersstjärnor som du kan använda som
|
|
konfetti på nästa representationsfest.
|
|
|
|
Ett annat populärt knep och knåp är att limma ihop flera fina kvitton och sedan sätta in dom
|
|
i bokföringspärmen, så kan man låtsas att man inte har så många kvitton längre, utan att direkt
|
|
ljuga. Jättekuligt, va?
|
|
|
|
Hej hopp, ekobrott. //KlipparSigge
|
|
|
|
|
|
|
|
[NATIONALENCYCLOPAEDISK AVSLUTNING]
|
|
|
|
Hacker (eng., till hack' (vanligen skickligt) konstruera eller modifiera ett datorprogram',
|
|
hackare, ett ord med ursprung i amerikansk studentjargong (där ett hack innebar en smart
|
|
lösning på ett problem) och en betydelse som varierar från 1) hängiven och skicklig datatekniker,
|
|
via 2) person som använder sina kunskaper till att bryta sig in i datorsystem, till 3)
|
|
programmerare som arbetar oprofessionellt och osystematiskt.
|