textfiles/magazines/SWEDISH/020_5.txt

+-----------------------------------------------------------------------------+
| 020-795611-KNULLA-DÖDEN                             020-795611-KNULLA-DÖDEN |
|                          -=> SWEDISH 3L33T MAG <=-                          |
| Nummer #5                                                         Nummer #5 |
|                      /<-c00l /<-r4D 4u+h0r1zZ3d 'l33+                       |
|                                                                             |
| (F) Copyfel 1996                                           (F) Copyfel 1996 |
+-----------------------------------------------------------------------------+
|CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CY|
|YKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYK|
|KO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO|
|O CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO |
| CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO C|
|CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CY|
|YKO CYKO CYKO CYKO CYKO >----------------------------<CYKO CYKO CYKO CYKO CYK|
|KO CYKO CYKO CYKO CYKO C>   0000     2222     0000   <YKO CYKO CYKO CYKO CYKO|
|O CYKO CYKO CYKO CYKO CY> 000  000 222  222 000  000 <KO CYKO CYKO CYKO CYKO |
| CYKO CYKO CYKO CYKO CYK> 000 0000      222 000 0000 <O CYKO CYKO CYKO CYKO C|
|CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO> 0000 000     222  0000 000 < CYKO CYKO CYKO CYKO CY|
|YKO CYKO CYKO CYKO CYKO > 000  000   222    000  000 <CYKO CYKO CYKO CYKO CYK|
|KO CYKO CYKO CYKO CYKO C>   0000   22222222   0000   <YKO CYKO CYKO CYKO CYKO|
|O CYKO CYKO CYKO CYKO CY>----------------------------<KO CYKO CYKO CYKO CYKO |
| CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO C|
|CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CY|
|YKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYK|
|KO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO|
|O CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO |
| CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO C|
|CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CY|
+-----------------------------------------------------------------------------+

     Sanningen: Sunt pueri pueri, pueri puerilia tractant
     'l33+ när den är som bäst: HTLV-3 / Lamex / 020 <* inlagd på sjukhus *>
     Postindustriell nätverksmjukvaruleverantör: fArM0R / 020
     Återfödd jävulsmästare från helvetet: Kakadua / Poke Patrol
     Officiell PC-Scen krammare & distributör: Dokktor Lajban / Must
     Förförande och förfriskande oroskonsulent: Nslookup / Cartridge
     Gäster: Ch4rl3z BuK0wsk1, p3tEr bUrR0uGh5, r0n l4fAy3++e b4rD,
             samt diverse bajsätare från yttre rymden.
     Officiell redaktionsmaskot och hjälte: Torsten Frost
     Stödgrupper: The Ones Who, Must, Cryptic Hell Phreakerz, Payzor $1911
     Stödpersoner: Sjömannen, Gill Bates, Bers Larsson, COPY *.* NUL:
     Mary i mysterievärlden: Su55ie / 020
     Stödorganisationer: PKK, IRA, ETA, Röda Khmererna, SS (Satan Sons)
                         Judas, M00zylki, Lamex, The Ones Who, Micro$toft
     Officiell redaktionsreligion: (yb3RpUnG/< 6uDDh15m n1H1l15M
     Officiellt redaktionsmotto: "Vad det handlar om här, är en total
                                  avsaknad av respekt för lagen!"
     Officiellt hatobjekt: Människor som tar allting på allvar, Estoniahjon
     Officiell redaktionstelefon: 020-795555 (eller kanske inte)
     Officiell redaktionsfax: 009-972-261222 (eller kanske inte)
     Redaktör och tillika ansvarig utgivare: Jamshid ben Mas'ud ben Mahmud
                                             Ghiath ed-Din al-Kashi (*1393)


+-----------+
| ÅSKLEDARE |
+-----------+

020 RASAR!

HTLV-3 i natt: "Medvetandenivån hos en normalsvensk är upprörande låg!"

Telegram: 020 har tagit reda på slutstationen för limousiner. Vet ni vart
de där jävla ekonomerna åker när de pratat färdigt i sina yuppienallar och
glidit iväg i limousinen? Vi vet. De åker till avloppsverket.

De som bestämmer mest i det här samhället ÄTER NÄMLIGEN BAJS! Så fort de
kommer ut till avloppsverken kan de knappt stå stilla. Kostymsnubbarna får
varsin haklapp och sätter sig i vederbörlig hackordning vid avloppsrännan.
Längst in sitter givetvis Engells Patrickau och plockar åt sig de allra
största och saftigaste korvarna. Längre ut sitter Walle Peterberg och en
del andra och mumsar och slafsar. Det är verkligen mysigt att titta på de
små liven när de med glupande aptit tuggar i sig de bruna exkrementerna.
Dagen till ära kommer Konung Kuk alias Kalle sexton och hälsar på, jubilar
som han är. Patrickau räcker kungen en extra saftig och välkrystad bajskorv
och utbrister:

 "På min ära! Det var trevligt att se ett bekant ansikte på denna middag!
  Jag antar att ers majonnäs nåtts av det beklagansvärda budet om att min
  familjeförmögenhet numera är nere i ynka en halv miljard! Det är minsann
  bara en 50 meter hög stapel med tusenlappar det, och jag har fått dra åt
  svångremmen rejält!"

Jaha. Så var det kört igen. 020 väller över världen med hitills oanad kraft.
Häromsistens var det även 1:a maj. HTLV-3 fick hårda slag av batonger när
han kom till demonstrationen med en stor, svart flagga. "Den ska vara röd",
sade Per Göransson. "Men jag har ju målat en så fin dödskalle på den",
replikerade HTLV-3 då. Då fick han pyngel. Så det är jag, ch33z d00Dl3Z, som
skriver ledarsidan den här gången, eftersom HTLV-3 fortfarande ligger på
sjukhus. By the way: är inte Per Göransson lite brun i mungiporna? Titta noga
nästa gång han är på TV! Nu nyheter i sammandrag:

Per Sundberg, en 34-årig tvåbarnsfar, gör nu ett sista försök att få arbets-
marknadens parter att komma överens om minskade skillnader mellan in- och
utlåningsräntor. När han nu sätter upp Euripides antika drama "Helena",
försvinner åtta och en halv miljard kronor ur EU:s kassa. Men flera forskare
varnar: - Risken finns att man skapar proteiner som skapar fackföreningsägda
sammanbrott som gör att frågan åter hamnar hos regeringen. Tekniska förvalt-
ningens chef Ulf Nordqvist som fått uppdraget att återupprätta medborgarnas
förtroende för politiker är tillsammans med Guo Yao Hua den bäste bordtennis-
spelaren genom tiderna, säger biträdande arbetsmarknadsminister Ulrica
Messing. Klädd i mörk kostym och påtagligt gripen av stundens allvar skriver
DN:s teaterkritiker Leif Zern idag att regeringen är beredd att backa om
högkostnadsskyddet för sjukvård och läkemedel. I mellersta Sverige molnigt
och lokalt regn eller snö.

Jaja. Ni vet ju alla att tidningar ljuger skiten ur pomperipossa varenda dag
och det är ju inget ovanligt med det. Ord frambringar språk och språk är
uppenbarligen virus, eftersom det förökar sig genom reproduktion. Vad vi
snackar om här är elektronisk revolution, varken mer eller mindre. Och fan
vad ni ska få! Vi hatar er alla, läsare inkluderat, och eftersom allt för oss
är skit och vi själva är skit så förvänta dig ingenting. I själva verket vore
det för jävla svekfullt av oss att inte ställa till med problem! KNULLA
DÖDEN FÖR HELVETE! JÄVLA TJUVSAMHÄLLE!

Folkhälsoinstitutet har lanserat sin lilla jävla kampanj för säkert sex igen.
En liten ful broschyr som heter "Ägna Tio Minuter Åt Sex". Vem som helst kan
se att detta inte är annat än ren nazihjärntvätt. Sedan, 15 maj, rapporterar
tidningarna att *var tredje* gymnasieflicka mellan 16 & 17 har kondylom.
SÄKERT! Tror de inte att vi ifrågasätter någonting alls? Samtidigt hispar man
upp sig på att det är "relativt säkra och begåvade tjejer med framtidsplaner"
som har mest oskyddat sex. SÅ JÄVLA KONSTIGT! DET ÄR JU DE SOM ÄR KLARSYNTA!
Vilka skulle annars uppskatta lite frihet, spänning osv? De avtrubbade,
stenkorkade, laglydiga brudarna? HA! Tillåt mig hånle.

020 REKOMMENDERAR SEX UTAN KONDOM - allt annat roligt är ju förbjudet.
Inklusive Phreakande, B0NG, LSD, Alkohol före 20, Köra fort, Horor, Majja,
Hackande, Fest, Rave, Buller & Bång, och mera B0NG. Ha oskyddat sex med
vettiga människor i stället för att suga kuk på makten. Tro mig - om de kunde
skulle de förbjuda oskyddat sex. Snart gör de det! Gör det innan det är
för sent! De har ju redan börjat producera falsk propaganda i massmedia. KDS
är säkert inblandade. AIDS finns inte - det är kristen propaganda. Glöm de
kristna förresten, det är Illuminatin.

Nästa hatobjekt: ESTONIAHJON! lik som ruttnar på havets botten ska bärgas!
Inte bara liken förresten utan hela jävla fartygshelvetet! SATANS KVERULANTER
JAG SKITER VÄL I ERA JÄVLA MORSOR OCH FARSOR SOM RUTTNAR! Kan ni inte
acceptera att de är döda nu så förtjänar ni verkligen att bli överkörda av
regeringen! Ta er samman och lev i nuet för helvete. Jag tänker då fan inte
betala för att hinka upp några jävla lik. It's my TAX MONEY ASSHOLES. Täck
inte över skiten, dumpa senapsgas och lågaktivt radiakavfall över vraket
istället. Då håller dykarna garanterat sig borta. Kolla:

                +------------+
                |             \
                +-+            \                      0
 \________________|             \_____________________0_______/   |---+
  \                                               ESTONIA    /    |-+ |
~~~\                                                        /~~~~~~~| |~~~~~~
    \                                                      /    ____| |___
     \____________________________________________________/    /          \
                                                              ( U-020 UBÅT )
                                                               \__________/
                                            ___________________/____________
                                           /   Kolla fan! Ett bogvisir!     \
                                           | nu ska vi leka Pinball Dreams! |
                                           \________________________________/

0ndska! Har ni en riktig föreställning om hur vi hackare egentligen ser ut?
0K0K låt mig skissa. Vi är små och håriga, med små pärlformade röda ögon,
nedklämda framför laptopdatorer i en förort till Rinkeby. Vi har massor med
vassa tänder och skrattar hysteriskt varenda gång vi ställer till med något
riktigt jävligt. Hela nätterna sitter vi uppe stenhöga på amfetamin eller
kola och hackar oss igenom hela nätet och skakar spasmiskt av ren 0ndska
medan de elaka nervimpulserna från helvetet hoppar genom armarna och får oss
att trycka ned ännu en tangent, sniffar i oss en hink amylnitrat och trycker
in en carrier detect i innerörat. "Låtom oss sparka lite stjärt!" skriker vi
och vrålar oss ut på nätet i 100Mbit/s.

Hante klok cykot.

-- cH33z d00Dl3zZ / 020


+------------------------+
| STOLT SJÄLVDEKLARATION |
+------------------------+

3n s4Nn h4q4Re5 dE/<l4ra+10N:

* j4G "aR 3l1+. j4G haR aCc3sZ t1Ll fl3r bR"4d0R "aN dU eN5 k4N f"oR35+"aLl4
  d1g. J4g +rAd3aR h3++ 5TupH p*A 1n+3Rn3+ s*4 aT+ pYt+3mJuQ, m1cR0$+oPh+ &
  d3 aNdRa 4vzZkuMm3n sk4kAr t"aNd3r 4v r"aD5la. d3 pHruK+4r m1G!#$!@!!!

* J4g hAr 1nG3+ l1V. b4Ra 1 pHr*aNv4r0n 4v l1V k4n 3n s4nN haCk4rk4rR1"aR
  6YgG45. jAg h4+Ar 6Rud4r oCh "aLsK4r m1n d4t0r, pHr0n+ 242, 5k1nNy pUp9y,
  w1lL14M gi650n 0cH r0Byn. J4G st"aDaR 4ldR16 m1+T rUm 0Ch +3l3pHonEn
  4nV"4nDZz u+35luT4nD3 f"oR m1N 3l1+6r"4dA.

* J4g "aR 100%-iG+ "0v3R+yG4D oM aT+ l1v3T 54KnaR 4nNaN m3n1nG "aN a++ 6Yt4
  h3t4 vaR0r. f4/<T15Q+ h4r 1nG3n kUnn4+ b3v1sA m0Ts4tS3n pH"0r m1G. f"oR
  "0Vr1gT sU63r l1Ve+ Qk "aNd*4, 5*A d3T k4N 5p3la kV1tT4. d3N 3nd4 r3liGi0n
  3n veT+1G m"anN1sKa k4n +4 *At s1G "aR t0T4l h3d0n15+1sQ Za+4n15m. c4rRi3r
  d3+3cT "aR l1v3T5 Zt"0R5+a 0Ch r3n4sT3 nJu+n1Ng.

* ja6 "4R "4Ven f45+ b3slu+eN aT+ t1Ll v4rJ3 pR1z u+Pl*4Na d3+Ta rU+Tn4
  s4Mh"aLl3. 1 sK3nE+ 4V m0N1+0rN l"453r j4G +JoCk4 b"oCk3r 4v 54r+r3,
  n13Tz5ch3, k4Fk4, w1+Tg3n5te1N ocH 5h0P3nh4uEr f"oR 4tT l"4rA m1G aLl+ 0m
  d3+Ta rUtTna 5ysT3m v1 4lLa "aR 5l4vAr uNd3r. 5aM+1dIg+ m1s54r J4g aLdr1G
  3+T 4vSn1++ 4V 64yW4TcH, 5PaC3 pR3c1nC+ 3lL3r qV1nN0f"4Ng3l5e+.

* J4g 5kR1v3R 4lL+1D 1 /<-r4D, b1Ff, 3lL3r v4D n1 nU v1Ll k4lLa d3+. b4ra
  1 v*aR+ 3geT spR*4Q kAn d3n "Aq+A s4nNin63n 0m 4lL+1nGs dJ"avL1gH3+ u9peN-
  64rA5. j4G /<0Mm3r aLDr16 4+T g3 u99 0Ch m1N4 0rD 5K4lL v4nDra m3Ll4N 4lLa
  l"4nD3r 0cH t"4nDa tU53n Z1n0M +U53n 3lD4r, +1Ll5 d3+ rU++N4 f"0rtrYq4r-
  5aMh"4Ll3 v1 4Lla l3v3R 1 l1Gg3R 1 Ryq4Nd3 rU1n3r.

* d3+ 3T4Bl3RAd3 5aMh"4lL3+ +r0R 4t+ J4g 0cH m1n4 g3l1k4r "aR k0r/<4d3,
  1Ll|+3r4Ta, tV-+1T+4Nd3 n1N+3nd0uNg4r, 3n m155u9pPh4+Tn1nG d3 l"4Ng3 k0mM3R
  4+T *4NgR4! m3D 6l0D oCh v*ALd 5K4 v1 /<r05Za f"0r+rYcK4r5Amh"AlL3+!

-- mYr5L1nG3rbUl+ / 020 / 1n3xe55ic1d3Z


+-----------------------------------+
| fArM0r INSTRUERAR: HACKA PENTAGON |
+-----------------------------------+

Nu så kommer det ni alla lama har väntat på!!
Den ultimata lösningen på alla problem!!
Le finale de LAME!
Nämligen... HUR MAN HACKAR SIG IN I PHENTHAGHON!!

Så läs JÄVLIGT noga nu, annars går Du och din lama röv miste om en hel del
godsaker!! Du behöver följande:

1  Stück  PeZe Pentium Megasuperduper Pro Maximum, med dubbla
   Tangentbordsflänsar och en hypermodulerad RS-232 port med Intra-/Contra
   Interface...
1  Stükk  Modem  66k7  PhENtHaGhOn tar inte emot något annat!
1  Litet Hüs i någon Förort, som du kan fly till om operationen går fel!!
1  Telefonjack. (Det är ju där man kopplar in modemet dummer!!)

            ************ EN STOR JÄVLA VARNING NU!! ************

Ni som vet med er att ni lider av följande symtom bör EJ göra detta, då det
kan allvarligt ställa till det för dig och ditt framtida liv!:

* Nervösa ryck i Högra handens lillfinger... (Enterspaksfingret!)
* Svettningar.
* Urininkontinens... (När man kissar i byxan då och då)
* DooM abstinens (Personer med detta bör inte få vistas nära en dator alls!)
* En oerhört grov manslem (det kan ställa till problem... tro mig!)
* Dåligt minne.

  Eller...

* Inget Password till PhenThAgHon!!!

          ************  NU KAN DU FORTSÄTTA ATT LÄSA! ************

Koppla upp dig och din fula lilla dator mot PhenThAgHon, genom att ringa:
+01 355-3000

Detta är det hemliga Backdoor nummret, som jag fick tag på när jag gjorde ett
insiderjobb hos den amerikanska regeringen... Men mer om det senare... Nu bör
du komma till en prompt som ser ut så här:

#../

Detta är ett bra tecken!  Då är det bara att hacka på!
Om den ser ut så här:

C:\SPEL\DOOM\>

Så har du ett JÄVLA stort problem!!

Jag förutsätter såklart att du är en van Unix knäckare och enkelt kan knäcka
nöten med att logga på. Om du inte kan Unix, så ska jag hjälpa dig! (kan du,
så kan du hoppa ner en bit) Du skriver följande... och ta god tid på dig...
Annars kan detta vara den sista tiden du spenderar framför din dator på ett
MYCKET långt tag!

LOGON NEW

Så ska du skriva!

Sedan kommer PhenThAgHoN att Börja ställa en massa frågor... men det är ju
helt ok, eftersom att Datorsystemet inte känner dig sedan innan.

NEW USER LOGON
kommer att blinka uppe i hörnet, men som sagt... det är helt OK!

ENTER USERNNAME?:
Fyll nu i ditt namn och STAVA ORDENTLIGT... annars får du inte Axx till
X-philEzen!

PERSONAL ID NO. :
Nu ska du skriva ditt personnummer, men glöm INTE de fyra sista siffrorna!

CALLER LOCATION:
Skriv nu din kompletta adress och glöm INTE att skriva SWEDEN efteråt!

CALLER PHONE NO.:
Nu kan du skriva in ditt telefonnummer och skriv gärna +46 före.. så ser det
bättre ut!

Nu kommer det att dröja ett tag, men sen bör denna prompten komma fram:

NEW USER VERIFIED.

Då är det bara till att Rocka Och Rolla! Men se upp! PhEnThAGhOn kan vara
lurigt! Mitt i alltihop så kan det komma fram en sån här Request:

WOULD YOU LIKE TO PLAY A GAME OF DOOM??  (Y / N):
Svara då med att trycka ner Y knappen... Klart att man ska spela DOOM om
någon erbjuder en!

För ni som kan det här med att hacka och så... kan ju nöja er med att ta en
titt inne i pHenThAgHoN.

Väl inne i PhEnThHaGhOn, kan du ju försöka att hitta till den hemliga
X-philez arean...

Lycka till önskar vi på -020- Redaktionen! Och får Du problem, så kom ihåg:
Kom för helvete INTE med dem till oss!!

-- FArM0r / 020 (h3l+ Ja3\/|_4 3l33+)


+-------------------------------------------+
| ETT FÖRSÖK TILL GENERELL CYBERNOMENKLATUR |
+-------------------------------------------+

Cyberskalan och cyberrating.

I dagens samhälle är det ofta svårt att veta vilken produkt man skall välja.
Vad är bäst, har högst kvalitet men är samtidigt prisvärt? Glöm allt det där.
Plocka fram cyberskalan, räkna ut produkternas Cyberrating och köp den
produkt som värderas högst.

Cyberskalan

Modifikation    Attribut
-----------------------------------------------------------------------------
+2              Till största delen genomskinlig.
+5              Blankt (typ aluminiumfolie).
+1              Mycket plast.
+10             Elektrisk / Digital i onödan.
+5              Onödig grunka.
+2              Elektronisk.
+2              Liten (i förhållande till andra liknande produkter).
+5              Minst (i förhållande till andra liknande produkter).
+3              Hög koncentrerad (behöver den spädas?).
+5              Tablettform (gäller mest för sådant som normalt inte är en
                tablett).
+3              Fler än 10 tryck-knappar.
+1              Knappar klickar när man trycker på dem.
+2              Reklam på TV.
+5              Reklamen är svår att förstå eller helt datoranimerad.
+7              Öppen oskyddad elektronik.
+6              Sällsynt produkt.
+3              Nyast i sin klass.
+7              Blinkande lampor (synligt ljus).
+10             Inbyggt tal.
+4              LED-display.
+8              Lysdiod-display.
+15             Laser ingår.
+2              Sladdar löper synligt på utsidan.
+1              Endast engelsk / tysk / japansk text.
+3              Storbolag-produkt (typ Coca Cola Company / IBM / Microsoft..)
+4              Kopia på storbolagprodukt.
+5              Piratkopia.
+2              Teknokratisk text / beskrivning.
+2              Priset angivet i bara ECU / Dollar / Demark.
+10             Går att, men måste inte, kopplas / användas till dator.
+1              Har streckkod.
+2              Används normalt till dator.
+3              Förkortning används normalt om produkten.
+5              Betydlig skillnad i design från andra liknande produkter
                (ex: svart jordgubbsglass)
+5              Helt gjord i lättmetall (huvuddelen av vikten måste bestå av
                lättmetall)
+4              Sänder osynliga signaler
+5              Får ej användas på flygplan
+5              Minne som anges i kb eller Mb.
+10             Minne/plats som anges i Gb eller mer.
+15             Styrs ej med hand / fingrar (om den måste kontrolleras alls).
+5              Koppling till cyberfilm (Star Wars / Star Trek / Johny
                Memnonic osv)
+10             Produkten existerar bara på InterNet (ingen återförsäljare i
                AR)
+5              Produkten är gratis/otroligt billig (jämför med andra
                liknande mest halva).
+4              För (helst elektriskt) onödigt oljud.
+4              Är ovanligt tyst.
-----------------------------------------------------------------------------

Exempel:

CDROM-skiva med kopior av MS-program, Cyberrating 19.
5+1+2+3+5+2+3 = 19

Penna med inbyggd digital klocka, Cyberrating 26.
1+10+5+6+4 = 26

Crystal Pepsi, Cyberrating 14.
2+6+1+1+3+1+5 = 19

Ferrari byggd endast i aluminium, Cyberrating 31.
5+6+7+3+5+5 = 31

En approximativ skala:

   Pingis-  Arm-     Al    Musik  Bärbar  Pirat  Penna+  Al-      STNG
   boll     bandsur  Fälg  CD     dator   CDROM  klocka  Ferrari  Tangentbord
   --------------------------------------------------------------------------
Cr  1       3        5     10     15      20     25      30   35  40

Lev efter dessa enkla regler, lär dig kriterierna. Man måste inte alltid vara
så noga med Cr-värdena, men man måste vara trogen cyberspejs. Kom även ihåg
att subjektivt intryck är väldigt viktigt. -10 till +10 poäng kan ges för
'overall impression' från person till person.

Syber Ånn, män!

-- COPY *.* NUL: / 020


+------------------+
| ÄNNU EN 020 HYMN |
+------------------+

M0RDBRÄNNARE

(Om du inte hajjar vad detta är förtjänar du inte att läsa den här tidningen,
 använd för övrigt 020-definitioner: Bra Musik heter BRA SYLT eller GOD SYLT
 och dålig musik heter OND SYLT. Så nu vet ni det.)

Jag är problemskaparen
En ivrig eländesmakare
Jag är den skräcktillvänjde
Farobemålade

:Refräng
Jag är m0rdbrännaren
Vrickad m0rdbrännare
Du är m0rdbrännaren
Galen m0rdbrännare

Jag är den jävel du hatade
Smutsälskaren - ta mig fan!
Jag är den smärta du smakat
Då du föll i berusning

:Refräng

Jag är den självantände
Detonatören - Ha!
Jag är den infekterade
Galenskaparen

:Refräng

-- /<31+H pHl1n+


+---------------------------+
| SKÖN SOMMAR MED GILL BÄNG |
+---------------------------+

Såhär är det... Att i vissa fall, som i detta missfall som ni så elakt kallar
det, skriver vi vad faan vi vill. Är ni inte nöjda med våra skribenters
arbete och tolkningar av det verkliga livet utanför edra jävla kontorskomplex
och windowsflimmrande skärmar --> DÖ!.

Det är VI som vet hur allt fungerar, ni lever i en drömvarld, det är NI som
försöker rasera den anarki vi byggt upp. Fri software till alla... alla utom
er...

*

Då var vi på fest igen, här sitter vi som kungar i en soffgrupp som verkar
vara gjord av stulna Pentiumprocessorer. Visst, vi kan inte sjunka ner i det
som verkar vara det ni suktar efter, en jävla IKEA soffa i mjuk PCP-plast
från Polen, en soffjävel som sprider sina gifter omkring sej. Vi sitter här i
soffan och låter en burk med piller cirkulera runt... Piller!

De gröna gör oss vackra inombords... Intelligence Inside... Röda knaperbitar
gör oss till små små insekter som kryper runt på golvet... Piller!

Blå knaprisar gör oss till astronauter och tar oss ut i rymden, tack gode gud
vad kul det här var...Vi skiter väl i vad ni tycker om det, vi tar Piller!
Piller! Allt ni ser framför er är ER drog, ni jävla svin som sitter fast i
ett ekorrhjul av pengar och girighet... Ni tar ju inga Piller!

Piller! Ni bor i en villa och kör en jävla bil...Ta Piller! Piller! Ni borde
säga upp er från era arbeten på Micro$lut och ta mera piller, ni bara sitter
där som små jävla idioter och tillbedjder er Guru... Han tar heller inga
Piller! Piller! Ni tar ju inga Piller!

Likt en galen ko som inte heller tagit några Piller tvekar ni inför allt...
för ni tar inga Piller! Ta Piller!

*

Den blomstertid nu kommer... Vi går mot en ny sommar, en sommar som vi ska
genomfara i 020's namn. Vi har satt upp mål vi ska genomföra, vi ska ge er
den mest jävliga sommar ni haft. När vi sitter skyddade bakom våra
silverfärgade sajberglasögon på en uteservering och super, rusar ni förbi mot
nya mål...

Det är vad ni tror det... Ni gör det på vårt kommando... Att vi lade i en
förbannad massa LSD i det kommunala dricksvattnet har inget med saken att
göra... Vi sitter ju skyddade bakom våra silverfärgade glasögon på en
uteservering med en massa knark i kroppen...

Vi skapar historia... Den kallas 020 och ni lever efter våra regler... Vi ger
er små söta hundvalpar att leka med... Samma hundar kommer att dresseras i
vår regi senare... De små söta jyckarna kommer att växa upp till satans
redskap och rista in vårt namn pa er hornhinna... 020....

De dreglande jävla bestarna kommer att våldta era barn innan de fyllt fem...
Fy faan vad vi jublar åt sådant...020!!!

-- Gill Bates / 020


+-------------------------+
| LÄR KÄNNA 020:S FIENDER |
+-------------------------+

Våra fiender är många och långa. Du har säkert sett dem alla någon gång, ute
på stan, ute på nätet eller i din egen äckliga hjärna.

Polismänniskor:
                    0% Man 0% Kvinna 0% Människa 100% Polis - Polismänniskor
                    är inte människor, de är bara polis. Uniformen är en del
                    av kroppen - om du nyper en polis i uniformen skriker DEN
                    garanterat "AJ!". Om man hugger i polismänniska i två
                    delar sipprar det ut en vit, trögflytande, marsmallows-
                    artad POLISKRÄM, som är det enda poliser egentligen
                    består av. Polismänniskor konstrueras av den ondskefulle
                    Baron Bosse i ett hemligt laboratorium i Arabien.
Sysadminmänniskor:
                    0% Människa 100% Moral - Sysadminmänniskor är världens
                    kollektiva samvete. De tar ansvar för allt du gör så du
                    slipper göra det själv. De talar om för dig när du gör
                    fel så du slipper skaffa dig föräldrar. Sysadminmänniskor
                    är så bra. De har en chef någonstans som de är så rädda
                    för och som de suger av dagligen. De skulle aldrig
                    någonsin få för sig att ändra på världen, för den är
                    ju så bra eftersom de är så bra i världen och de har
                    anpassat sig till världen, ju. Och du är ju så ond
                    eftersom du inte tycker som dem, eftersom du tycker att
                    allt i världen inte är så bra. Och så talar du om det för
                    folk och då blir de sura så då skriver de och klagar hos
                    "din" sysadminmänniska. Alltså måste du dö. Aktarej.
Psykologmänniskor:
                    50% Människa 25% Koffein 25% Nikotin - Psykologmänniskor
                    kedjeröker och dricker hinkvis med kaffe. Det är därför
                    de har förvandlats till kemiska mutanter som på samma vis
                    som monstren i Return of the Living Dead är ute efter att
                    äta folks hjärnor. Hugger man dem i två delar rinner det
                    ut tjära och sump.
JC-människor:
                    0% Människa 100% JC - JC-människor köper alla kläder på
                    JC och inrättar sitt liv därefter. Ta med en JC-katalog
                    ut på stan så kan du se dem genom att jämföra med
                    bilderna i katalogen. Zoner fria från JC-människor: UFF,
                    Lions loppis, Antikvariat, Kulturcaféer.
MTV-Sports-människor:
                    0% Man 0% Kvinna 100% Yta - MTV-Sports-människor har
                    tvättbrädemage, rutig bringa, stomatolsmajl, solblekt
                    hår, brunbränd kropp, massor med biceps och motionscykel.
                    Inte nog med det: de har INGET ANNAT. Om man choppar dem
                    i två delar återstår två tomma skal, som när man delar en
                    rysk babuchka-docka ungefär.
Flufflickor:
                    0% Kvinna 0% Människa 100% Starlet - Flufflickor är
                    extremt flickiga. De går omkring i söta kläder med ett
                    sött leende på läpparna. Om man hugger dem i två delar
                    flyger det ut massor med rosa bomull. Flufflickor bajsar
                    inte - det ploppar ut små rosa kulor ur stjärten på dem.
                    Tar man i dem så sprängs de.

-- Doktor Dröm / 020


+-----------------------------------------+
| EN MTV-SPORT-GRABBS FLICKVÄN: THE DIARY |
+-----------------------------------------+

_2 maj_

   Du kan inte fatta vad som har hänt! Sussie vann jackpot igår. Det är
faktiskt sant. Total fullträff! Grabben är dykare och snowboardare! Sug på
det!

   Nu ska jag berätta allting!

   Jag satt på Sture som vanligt och bläddrade i "The Edge". Lollo var inte
där. Jag hon vaxar bikini line varannan tisdag. Och ibland drar hon med sig
alla till Marja Entrich. Så jag satt där själv. Jag vet att det inte ger bra
intryck. Det ger ett desperat intryck att vara själv på Sture och bläddra i
Edge. Men vad fan, jag hade inget annat för mig.

   Hur som helst. Inget hände på en timme och jag skulle precis gå när denna
assnygga grabb kom med sina polare. Blond, lång, okej näsa, aning till
skäggstubb som var färgad röd, typ G. spot-kläder och Skate star-skor. Jag
visste redan att han hette Mike. Lollo har dragit över hans kompis en gång
och fick följa med på segelflygning som tack, så det är så jag vet. Han fick
syn på mig och höjde ena ögonbrynet. Jag fnissade som svar. Då gav han sina
polare en snabb blick och surfade sedan långsamt fram mellan borden i
riktning mot mig samtidigt som han höll min blick.

   "Får jag sitta här? Du ser typ ensam ut." sa han med ett snett leende och
drog handen över magen så att jag kunde se fingrarna studsa över rutorna.

   Så han satte sig ner. Eftersom han är snowboardare diskuterade vi Terjes
nya bräda. Han var helt crasy över att den blivit 4 cm längre.

   "Fattar du vilka möjligheter det ger?" utropade han gång på gång.

   Jag lyssnade inte egentligen. Jag satt och tittade på när hans adamsäpple
rörde sig upp och ner och ville mest bli påsatt på direkten. Grabbar ska
alltid prata först. Det är ju liksom kroppsarbete man vill ha dem till. Man
vill ju se deras muskler i aktion. Men han kom igen han också. Efter någon
timme var allt fixat. Han bor nära Sture så det gick lätt att komma hem.

   Och i kväll ska jag på fest med Mike hos hans polare! Han kommer snart och
hämtar mig!

Stay crasy! / Sussie


_3 maj_

   Festen var okej. Det jag minns alltså. Grabbarna var i vardagsrummet och
hade stage-diving-tävling, lekte "Var är peggen broder?", "Hela havet surfar"
och "90 sätt är döda ett indiekid". Vi "vagina mobiles" satt mest i köket som
vanligt, drack Pepsi Max och sneglade på varandras bröst. De som kände
varandra pratade om sina pojkvänner. På kylskåpet hängde två bärskillar som
diskuterade importerat. Mellan diskussionerna skrek de: "Dags för Stora Biran
Bruse!" och slet upp kylskåpet.

   Senare på kvällen kom grabbarna en efter en och drog iväg med varsin tjej
till något rum. Bara jag blev kvar. Och till slut gick även bärs-killarna. Då
gick jag rakt på kylskåpet och drack hela klanen Bruse i ett svep. Klunk. Jag
tror det i iallafall. För efter det minns jag ingenting förrän jag vaknade i
morse i någon säng med en grabb bredvid mig. Jag kände att något var fel. Jag
checkade fötterna. Men det var nagellack på alla tårna. Då lade jag mig på
sidan och grubblade. Och till slut kom jag på det. Mike har blont lockigt
hår! Inte rakt som grabben bredvid mig. Hoppsan. Ann Nicole Smith log
skadeglatt mot mig från en vägg där hon trängdes med andra planscher på
paintball. Vilket neråtknull. Mike är faktiskt dykare och snowboardare.

   Men det var inget att göra. Det var bara att gå upp och leta reda på sina
trosor. Jag hittade dem i en pizzakartong ovanpå en hög med Café-tidningar.
Min push-up hittade jag söndersliten framför teven. Inte nog med att jag
hamnade hos fel grabb och att denna är en simpel paintball-spelare. Han kan
inte ens knäppa upp en bh!

   Irriterad gick jag ut i köket för att äta något. Men i kylskåpet hittade
jag bara piller-burkar med biceps på. Det förklarade iallafall strypmärkena
på min hals och hans morrande snarkningar.

   Jag gav istället upp allting och gjorde vad som alltid hjälper mot en
dålig start på dagen: jag gick in i badrummet med min väska och makade mig.
Då måste glaliraren ha vaknat för när jag precis hade kommit till ena
ögonbrynet slet han upp dörren och skrek till när han fick syn på mig.
Antagligen kom han inte heller ihåg någonting. Först stod han bara och
stirrade. Men relativt snabbt samlade han ihop sig, drog en hand genom pagen,
spände rutorna och log mot mig.

   "Tja! Så-så du har vaknat?"

   "Visst." sa jag och ville sminka mig ifred.

   "Bra." sa han och hängde lite lätt mot badrumsdörren. Rutorna fortfarande
spända. "Lessen att jag spydde i sängen. Det var inte meni-"

   "Det gjorde du inte."

   "Okej, så bra." svarade han och såg lite förvirrad ut.

   Jävla loser tänkte jag och skyndade mig därifrån.

   Resten av dagen tillbringade jag på Sture med Lollo och tjejerna. Jag satt
där och bläddrade i Fun Sport Magazine i flera timmar innan jag kom på att
jag faktiskt hade en pojkvän.

   "Ja, vi undrade varför du satt här. Stick och olja in Mike och låt oss för
fan bläddra ifred!" sa Lollo irriterat.

   Så jag drog hem och ringde Mike. Men hans telesvarare sa att han var ute
och provade nya peggar. Det fixar sig nog.

Hang loose!/ Sussie


_14 maj_

   Min ex ringde idag. Herregud! Han är bara ett enda stort pinsamt kapitel.
En finne på min för övrigt välpudrade kind.

   Han frågade om jag ville ut och åka rollerblades med honom.

   "Nej, du kommer bara ramla." svarade jag.

   Då tyckte han jag var orättvis. Han hade faktiskt försökt bli som jag
ville ha honom.

   "Visst." sa jag "Och hur många sätt har du lärt dig sära på benen idag?"

   "Konstsim är också en sport." försökte han förtvivlat.

   Då blev jag riktigt förbannad. Jag hade precis tänkt slänga på luren när
han skrek helt desperat i falsett:

   "Lyssna bara på det här!" Och så spelade han Morrisey på hösta volymen så
att det raspade i luren. Precis vad jag hade anat hela tiden. Han är en
smyg-intellektuell jävla sport-wannabe. Kroppen är som ett förvridet träd och
gråter åt Beverly Hills. Jag lade på luren och drog ur jacket.

   Resten av dagen fikade jag med Mikes kompisar. Börjar känna dem nu. Det är
bra. Det var lite jobbigt i början. Det gäller att hänga med. Men det börjar
alltså bli bättre. Det är Slatte: snowboard och bergsklättring; Danne:
bergsklättring och softball; Effa: paintball och snowboard och Bazze:
segelflyg, dykning och paintball.

   Vi satt på Buger King Stureplan och åt hamburgare. Jag drack Pepsi Max. De
satt och diskuterade hur stor båge kroppen skulle sträckas ut i en method
air. Slatte och Effa har alltid med sig sina brädor. Det är bra. Är det kö
till något ställe kan de slå sig fram.

Trix it!! / Sussie


_16 maj_

   Jag tror jag har fått ett problem,faktiskt. Vet fan inte hur jag ska göra.

   Det hela började med att Mike kom över i eftermiddags. Han skulle prova
sin nya torrdräkt Viking Pro 1000 i mitt badkar. I evigheter hällde han upp
vatten och plockade i isbitar så att det skulle bli exakt 11 grader. Sen
hoppade han i med dräkten och låg där och pratade om de vulkaniserade
sömmarna och den automatiska ventilen. Jag stod bredvid och plockade
ögonbrynen med min batteridrivna Lady pick. Mitt bästa köp den här månaden
kan jag lägga till. Brynen blir assygga.

   Hur som helst fick Mike för sig att jag skulle bada med honom och bad mig
hoppa i. Men jag tyckte inte 11 grader verkade så frestade. Okej att jag är
hans flickvän, men vissa gränser finns det ju. Då började han dra i mig så
att jag skulle trilla i. Och det gjorde jag nästan också. Men bara nästan.
Vad som däremot trillade i vad Lady picken. Påslagen. Plötsligt såg Mike ut
som Hajen 2 när den biter tag i en elledning i slutet av filmen. Han
sprattlade så att det stänkte vatten på golvet. Det var nu betydligt varmare
än 11 grader och rykte. Men det gick fort över och sen låg Mike helt stilla.
Lite röd i ansiktet och inte lika fräsh.

   Lite knäckt blir man ju.

Keep on rockin!/ Sussie


_19 maj_

   Något har hänt. Jag har inte rakat benen på tre dar. Och Mike är ju liksom
inte rolig längre. Han pratar inte längre snowboard. Hans bräda börjar för
fan samla damm under min säng. Det som började så bra! Och han som var så
snygg. Han har verkligen en underbar kropp. Eller hade. Varför ska det vara
så? Jag är besviken på honom. Han är så tråkig nuförtiden. Liksom seg. Liksom
slapp. Liksom...död.

Stay crasy!/ Sussie


_20 maj_

   Fick panik idag. Jag var ju tvungen att göra något åt ex-Mike. Han kunde
ju inte stå i garderoben i sin Viking Pro 1000 för evigt. Och hans mamma hade
ringt två gånger redan. För att inte tala om Effa, Bazze och de andra som
undrade vad en Nitro v. 53 base kostade eller ville ha med honom till Okejs
rut-tävling. Och jag har inte kunnat lämna lägenheten eftersom bara ena
ögonbrynet är plockat. Lady pick är ju trasig av naturliga förklaringar.
(Firestarter, ha ha, skitkul.) Och Lollo har min pinzett.

   Desperat gick jag igenom alla Vecko-Revyn jag hade. Gamla hedliga Veckis
brukar alltid gå att lita på när man vill ha råd om pojkvänner. I alla
situationer, trodde jag iallafall. Men det stod inte en rad om vad man skulle
ta sig till när pojkvännen stektes. Jag funderade på om jag skulle skriva och
fråga. Men jag kom på att det skulle ta alldeles för lång tid och att Mike
skulle hinna mögla innan dess. Då kom jag på det. Mitt största problem var
att kroppen skulle mögla och börja stinka. Det hade gått hela fyra dagar så
det var redan kris. Och om två dar ska jag ha fest. Jag var helt enkelt
tvungen att stoppa mögelprocessen.

   Att koka honom var uteslutet. Han skulle omöjligen kunna få plats i någon
gryta. Och koka honom i badkaret skulle vara för jobbigt. Att steka honom i
ugnen skulle kräva att jag delade upp honom i bitar. Och det hade jag ingen
kniv till. Samma problem skulle det bli att steka honom på spisen.

   Enda lösningen blev till slut strykjärnet. Först drog jag av honom
torrdräkten och oljade in honom. Och sen var det bara att sätta igång och
stryka. Det tog halva jävla dan. Jag bröt en nagel och svettades i min nya
push-up. Men nu är iallafall grabben stekt.

Make it hot!/ Sussie


_23 maj_

   Jag har en sån jävla baksmälla så det är inte sant! Det var en sån jävla
lyckad fest igår! Det jag minns av det. Bazze hade med sin Jäger till hela
gänget han hade vunnit på Okejs Rut-tävlingen. Så vi drack...

   Ex-Mike är inget problem längre. Så jävla skönt. Han är liksom borta. Hes
gone, man.

   Under dan igår kom jag på att det kanske inte var så bra att förvara honom
i torrdräkten. Den satt tilltäppt och skulle kanske göra så att köttet
möglade snabbare. Så jag drog fram honom och börjat dra av honom dräkten ännu
en gång. Då märkte jag att köttet lossnade från benen. Jag märkte också att
det luktade väldigt gott. Jag började undra hur det smakade och åt en bit för
att kolla. Det smakade som vanligt kött, nötkött. Han har ju bra muskler och
inte många senor, grabben. Så va fan tänkte jag; det kommer tio grabbar och
jag har inget att bjuda på. De skulle sluka Mike på direkten. Så jag skivade
upp köttet, och det gick åt direkt! Benen fick Oskarssons hund. Och skallen
hade jag som Halloween-puma i portuppgången. De frågade lite efter Mike. Men
jag sa att han var i England hos sin pappa och dök i sin Viking Pro 1000.

   Hur som helst, nu till nyheten! Jag har fått en ny pojkvän! Han heter
Staffe, mörk page, blå polisånger, pearl red northwave-skor,
Westbeach-kläder, segelflyg och bergsklättring!! Han är så jävla söt! Och
nästa helg har han lovat ta med mig när han klättrar.

Keep on smiling!/ Sussie

-- SU55IE / 020

+---------------------+
| KNULLA DÖDEN - HEHE |
+---------------------+

Goddagens vid spakarna det är er nya chef Jamshid ben Mas'ud ben Mahmud
Ghiath ed-Din al-Kashi som knasar med tangenterna. I min tidigare karriär som
chef för astronomiska observatoriet i Samarkand pysslade jag med diverse
spännande saker som till exempel att räkna ut ett närmevärde på 2pi. Skit du
i det förresten.

Från och med nu tar jag totalt ansvar för 020 på uppdrag av en annan bekant
nämligen min nästkusin Hassan-i-Sabbah. Inget mer kul. Bara total maffia-
kontroll och era hjärnor är numera mina hjärnor. Trodde ni ja! Alls inte. Gå
nu ut och förstör samhället pojkar och flickor små.

-- Al-Kashi / 020


+-----------------------------------------------------------------------------+
|         Ja, nu är det slut. Men kom ihåg en sak: TRO INTE PÅ HAJPEN!        |
+-----------------------------------------------------------------------------+
|  (F) Copyfel 1996 020-795611-KNULLA-DÖDEN                  ISSN 123-456-789 |
+-----------------------------------------------------------------------------+