53 lines
2.9 KiB
Plaintext
53 lines
2.9 KiB
Plaintext
Ú ÂÂÂÂÂÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ ¿
|
||
à ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ Å´ NEW HORIZONS IN DESTRUCTIVE CYBERPUNK à ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ Å´
|
||
ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ
|
||
ÃÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅ ÅÅÅ´ ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´
|
||
ÃÅ ÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅ´ WRAP THOSE DISKS! ÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅ ´
|
||
ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅ´
|
||
ÃÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´
|
||
ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´ Copyright (C) 1992 by Timothy Campbell à ÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´
|
||
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ÁÁÁÁÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ÁÁÙ
|
||
|
||
|
||
This one's a breeze.
|
||
|
||
Walk into a local computer store. Wander over the shareware rack. The disks
|
||
are usually wrapped and sealed in plastic. Buy one that looks popular.
|
||
|
||
Go home. Open the plastic envelope very carefully. Play with the program.
|
||
Now delete it. Write something of your own. Copy it to the disk. Put the
|
||
disk back in the plastic envelope. Reseal it. Wait a day. Drop by the
|
||
store. Sneak the envelope back onto the rack.
|
||
|
||
That part's easy. The tough part is deciding what to put on the disk. Your
|
||
typical unimaginative slob will write a program that says "HAHAHA YOU LOOSER
|
||
YER HARD DISK IZ HISTORY BUBBA!!!!!" and scramble the root directory. Yawn.
|
||
|
||
I would recommend that the program display an official-looking message like
|
||
this:
|
||
|
||
ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿
|
||
³ ATTENTION: This disk is the property of the National Security ³
|
||
³ Agency and must not be allowed to be used on machines that do ³
|
||
³ not carry the NSA unlocking hardware. All sensitive data is ³
|
||
³ encoded and thus you are in no danger of compromising national ³
|
||
³ security. However, we ask you, as a faithful American, to let ³
|
||
³ us know the circumstances under which this disk has come into ³
|
||
³ your possession. Call Inspector Murphy at ... ³
|
||
ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ
|
||
|
||
If you have a payphone near you that accepts incoming calls, give that
|
||
number and have fun with the victim who calls. ("Place the disk in a taxi
|
||
and send it right over. Yes, you'd better come along, too. No, don't take
|
||
an airplane. Yes, we'll refund you the money. We're located about 40 miles
|
||
outside of Washington, in the middle of what APPEARS to be a field. Here's
|
||
how to get there...")
|
||
|
||
If that seems too nasty (gosh, doesn't it, though?), you could simply give
|
||
the REAL number of the NSA and chuckle at the thought of the poor guy trying
|
||
to explain himself when he calls.
|
||
|
||
PRECAUTIONARY NOTE: This trick is best done in winter, when you can wander
|
||
into the store while wearing gloves. That'll help you hide your finger-
|
||
prints. You might wanna do that. The NSA isn't known for its sense of
|
||
humour. |